Анекдоты

   Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
   - Ну, как экзамен?
   - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!

   - Вы физик?
   - Нет, я просто с похмелья.

   В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты, Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

   Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
   - Дайте мне семь батонов, но два не надо.

   Математик говорит своей девушке:
   - Ты у меня такая компактная!
   - Ой, спасибо! А что это значит?
   - Замкнутая и ограниченная...

   Определение1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
   Определение2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.

   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
   - Сдала?
   - Сдала!!!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

   Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
   - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
   - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
   Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
   - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

   Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
   - Вы куда!? Это баран!
   - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

   - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
   - Я не знаю...
   - Точно!

   В фотостудию заходит клиент:
   - Сделайте мен, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
   - 9 на 13?
   - 117, а что?

   Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

   -Опять опоздали на лекцию, Иванов?
   -Извините, профессор, я проспал.
   -О, Господи, Вы еще и дома спите?

   На днях любовь я алгеброй проверил.
   Что характерно – суммы не сошлись.